記王榮義牧師談「陪伴的迷思及界限」
- Usr Ntpu
- 7月16日
- 讀畢需時 5 分鐘
文／黃素鳳 國立臺北大學USR橘子讀書會成員
首先要特別感謝國立臺北大學歷史系辛法春老師，在繁忙的教學與生活中，還精心籌畫這場講座，邀請王榮義牧師遠從三芝來為我們演說「陪伴的迷思及界限」。正如辛法春當天致詞所說的，今天這個主題是蠻多家庭都在面對的問題，也是社會脈動下需要察覺及反思的議題；「老」是需要不斷學習，才不會外在已經改變，但內在自己卻不願意去改變，而造成一些衝突，尤其是在與子女之間相處的模式。
世代之間，需要重新學習陪伴
現在的孩子勇於表現自己，而我們這一代人不善於展現自己，在與孩子相處時，總憑藉著我們過往的經驗；因此我們要放掉過往的經驗，不斷學習改變才能避免衝突。我們要謙卑地反省自己，不見得每件事情自己都對，大部分的父母很容易就下指導棋，都說是為孩子好；因此今天的主題，對我們來說就是一堂學習功課。
王榮義妙語如珠，擅用雙關語，幽默有趣，在演講過程中不斷與我們互動。他說從「陪伴迷思與界限」的角度說起，一個人從出生是嬰兒時就要有人陪伴，而父母的態度也有很多類型，陪伴的樣態隨時代演進也已有極大差異。例如過去的父母餵孩子吃飯會追著跑，覺得孩子沒吃飯，就是自己失職；而現代父母覺得孩子餓了自己就會吃，何必強迫。父母覺得自己的付出都是為孩子好，而孩子不願接受時，衝突便隨之而來。
他也舉了許多實例，讓我們理解為什麼陪伴要有界限與避免迷思，例如孩子在人際關係中受傷，或面對失去親人的傷痛等等，我們常常在陪伴中用自己的經驗給予解決問題的方法與期待，卻忽略了對方的真實感受。這些故事的確常常出現在我們的生活當中，也引起我們現場的共鳴。
何謂「情緒共振」
王榮義說陪伴是一種「情緒共振」的狀態，何謂「情緒共振」？簡單的說就是「我感受到你的感受」的一種同感狀態，是一種在陪伴關係中，情緒被觸動、產生理解與連結的狀態。例如你沒有急著給建議、或是想理性分析給答案，而是讓對方有被接住的感覺，也讓對方感受到自己並不孤單，因為有人平靜安穩的陪伴，這才是「陪伴」最核心的力量。
專心的陪伴一個人，不可能不消耗能量，陪伴越在乎的人，會投入越多能量；在陪伴的時候，會觸動你的情緒，但我們不是機器，不可能一直維持相同的情緒能量投入陪伴關係中，所以陪伴需要有「界限」。
什麼是界限？
簡單的說：界限是認知每一個人都是一個獨立的個體，每個人有屬於自己的人生跟責任；在陪伴的過程中，我可以感受到你的痛與情緒，但我不需要為「你的痛與情緒」負責。界限，是讓自己感受舒適的範圍，當受到干擾、破壞時，就會感受不平衡。
而陪伴者若缺乏察覺界限與領域，我們就會很容易侵犯到被陪伴者的心理邊界。所以若是知道界限的重要性，我們要先理解自己、聽懂自己、先陪伴自己，察覺與反思建立自己的界限，才能在尊重對方自主性的前提下，互相陪伴達成雙方的共同成長。因此在人的相互關係中，界限不是冷漠，事實上是一種保護。
通常父母跟孩子之間比較沒有界限，主要是因為「愛」，但愛，也是要有界限。當孩子有問題，一般父母會急著給答案，以經驗告訴孩子照著做就對了。其實陪伴是被懂、被理解、被接納，不是指導、建議；父母要先思考如何跟孩子溝通，理解想法與痛點。陪伴不是幫孩子解決問題，一味給予答案的經驗只會造成盲從、不是愛。好的陪伴是共振，但不是溺愛，要告訴孩子我願意陪伴你、支持你，但你的人生要自己過。
陪伴的迷思
王榮義接著提到，關於陪伴最容易有六種迷思：
迷思一，是除非對方喊停否則我們不能結束陪伴關係。在說明很多陪伴者以為只要對方需要，我就不能離開，其實也是陪伴者忽略了自己的狀態，陪伴是雙向的關係，而非單方的責任；迷思二是陪伴必須完全滿足對方。這樣是把理解、懂得，誤解為須全然的付出，陪伴應該是支持與成長，不是依賴關係。
迷思三是不論何時何地都要做到陪伴者的角色。以為只要是陪伴者就要時時刻刻陪在身邊，其實真正的陪伴，是讓對方有空間可以承擔與選擇。
迷思四則是在陪伴過後對方會照著我的期待走。這是陪伴者在不自覺中，把陪伴變成目的與期待，忽略每一個人都是獨立的個體。
迷思五是指陪伴是無能為力幫助別人的時候只能做的事，換句話說，人的生命是需要被懂、被接納，而不是矯正他；陪伴者覺得在陪伴過程中沒有效果，就誤解陪伴的價值。
最後一點迷思六，陪伴者是以生命的教導者或分享者自居，而讓被陪伴者仿效或遵從。其實在陪伴的時候，多數感人勵志的故事，未必能讓對方真正長出成長的力量，反而是被陪伴者的生命有被聽見、被懂、被愛的力量，才會在心中長出面對生命的勇氣。
這六種迷思，值得我們深刻省思與檢視。陪伴並不是付出越多越好，真正健康的陪伴不是無限制地給予與指導，而是給彼此都有界限與喘息的空間，這樣的陪伴關係才能穩定，也更長久。這也是王榮義牧師當天演說的真正意義──陪伴一旦失去界限，就會從關係變成一種負擔，從愛變成控制。
